Ci aveva provato il rodimento del rientro a prendere il sopravvento su di me, ma non ce l'ha fatta. Non è riuscito a irritarmi più di tanto nemmeno l'amministratore del mio condominio con i suoi avvisi di ricevimento da consegnare entro e non oltre il 18 agosto pena raccomandata a mio carico. Nemmeno le bollette accumulate nella cassetta della posta e le varie incombenze da risolvere sono riuscite a scalfirmi.
Dunque eccomi qui. Di nuovo a Roma sommersa di panni da lavare e cose da fare. Ma non mi dilungo oltre. Vorrei raccontarvi un breve estratto della mia estate formiana.
Rilassarsi
Ci ha pensato come sempre il prete del quartiere ad allietare le nostre notti. E le nostre giornate. Vi ho già raccontato nei miei precedenti post delle varie processioni via mare e via terra ecc, ecc. Ad agosto però c'è il clou della festa che il nostro caro parroco ha deciso di chiudere dopo solo 10 giorni di eventi con il seguente programma:
ore 07.30 - suono festoso delle campane e fuochi pirotecnici
ore 8.30 - s.messa
ore 19.30 - (ovviamente) processione
ore 20.30 - solenne pontificale con monsignori, presbiteri, diaconi, autorità civili e militari e altre cariche varie
ore 21.30 (come te sbagli) di nuovo processione
ore 00.00 - spettacolo pirotecnico sul mare.
In pratica ti sveglia la mattina facendoti rischiare l'infarto con dei colpi simili a quelli di cannone e ti risveglia la notte alla stessa maniera.
Staccare la spina/1
Parlando in spiaggia con la mia amica medico.
"Sara, ho un piccolo disturbo all'occhio. A volte mi alzo la mattina e ci vedo appannato, penso sia la stanchezza..."
"Hai disturbi della vista?"
"No..."
"Fai lo stesso una visita dall'oculista"
"E se non trova niente?"
"Fai una risonanza magnetica".
Molto bene.
Staccare la spina/2
"Sara..."
"Che c'è?"
"Io so stanca. Sti figli mi fanno trottare dalla mattina alla sera, la piccola non mi fa dormire, il medio si alza alle 6 cascasse il mondo, il grande vuole fare questo e quello e sulla spiaggia corrono in tre direzioni diverse. Pensavo...non c'è qualcosa che si può prendere per darti un pò di energia, qualcosa che non ti fa sentire il sonno, che ti dà la carica, insomma, esiste??"
"Si chiama cocaina e la sconsiglio fortemente"
"Quindi mi stai dicendo che mi attacco"
"Praticamente".
Vicini di ombrellone
Inizio vacanza
"Ciao Clorinda!"
"Mi chiamo Clotilde".
"Sì ok".
Fine vacanza
"Clarissa...no...Clarinda..."
"Clotilde!"
"Ah vabbè".
E se va bene per te...
Cibo sano
Ahhh la frutta e la verdura che sanno di frutta e verdura!! Sapori che a volte nei supermercati non incontri per anni... E' bello vivere in realtà più piccole delle grandi città perchè si ha la possibilità di incontrare i produttori, parlare con i contadini o con quei simpatici signori che passano sotto le tue finestre con il camion della frutta munito di altoparlante rigorosamente all'ora del riposino pomeridiano.
Dialogo tra il mio LUI e il tipo che vende cassette di frutta a 3 eura ( eurA, lui dice proprio così).
LUI: "Salve... da dove viene questa frutta?"
IL TIPO "PERCHE' SEI DELLA FINANZA TU??"
LUI: "No...io...chiedevo per comprare...per sapere la provenienza..."
IL TIPO: "Ah, allora vabbuò (va bene. ndr)"
(Mi sono mangiata la terra dai fuochi??)
Fashion victim
Sono andata al mercato che si tiene il giovedì e ho comprato un paio di scarpe a 5 euro. E una maglietta a 2,50 euro.
Adesso vi sfido, voi che vi mettete addosso camicie bianche identiche a quelle che esistono nel resto del mondo e le pagate 500 euro solo perchè sono vendute in quel negozio. Scommetto che:
1. nessuno guardandovi noterà la differenza tra la vostra camicia e una più economica
2. nessuno riuscirà a indovinare quali sono le mie scarpe da 5 euro.
Teniamoci in forma
Non grazie all'alimentazione, ma grazie ai tre dannatissimi piani di scale che ho dovuto fare a piedi una media di otto volte al giorno. Provate voi a fare su e giù coi figli che sono stanchi e vogliono essere presi in braccio, la spesa, le borse del mare, ecc.
Santo l'ascensore e chi l'ha inventato.
Stare bene
Ultima settimana di vacanza passata in bagno grazie a uno dei miei figli che ha deciso non so come di attaccarsi il virus intestinale per poi passarlo a TUTTA la famiglia compresa mia madre, alias la nonna. Amore di mamma. Ma l'animaccia tua.
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